1、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
2、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
3、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
4、三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”
5、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
6、最幽默爆笑的笑话有哪些？我们不妨一起来看看吧！以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！最幽默爆笑的笑话元芳，你怎么看？
7、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
8、当我接受这一亿之后，和富二代过上了幸福(有钱有男人)的生活。正当我们和谐幸福准备建设社会主义好家园的时候，未婚妻出现了，她残忍的把我绑架了，我哭(xiao)着签下了离开富二代的协议，她只是给了我区区(zhengzheng)十个亿，就拿走了我的爱情我好苦(kaixin)啊。和富二代分手后，我伤心欲绝，痛苦的两个月过去了，我因思念成疾暴瘦了几十斤。终于，在我去圣托里尼度假的时候遇到了我的真命天子(八块腹肌 颜值爆表 九头身材 才高八斗)于是我和他在腐败的资本主义生活中快乐地活到了120岁。
9、小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好!我要俩!”
10、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
11、“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢?”唐僧问。
12、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、小美走在路上万众瞩目，回头率非常高，一直非常自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。
15、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!
16、儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?
17、你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！
18、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
19、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
20、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
21、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
22、小明因为总喜欢闷头玩手机，所以特别不被同学待见，因此总是被欺负。
23、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
24、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。
25、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
26、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
27、老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”
28、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
29、老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
30、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了
31、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
32、不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼，结果还是被你丑瞎了。人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
33、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”
34、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。
35、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
36、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
37、生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
38、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！
39、大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：“来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。”
40、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
41、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
42、丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
43、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
44、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。