1、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
2、“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”
3、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
4、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。(qq个性标签搞笑)。
5、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
6、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
7、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。
8、有男生嘲笑你腿粗的话你就回他：就你腿细你三条腿都细。
9、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。
10、④学着做你自己，并优雅的放弃所有不属于你自己的东西。
11、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
12、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我、
13、数萤火几颗，渲染夜墨色孔翎鸾携一尹宨，渲墨画中美人笑，回眸晨夕间，一笑花无颜都市无颜愁笑，以城为布
14、“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”
15、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
16、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
17、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
18、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
19、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
20、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
21、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
22、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
23、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
24、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
25、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
26、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
27、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
28、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子
29、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
30、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
31、爆笑街访||小学生教你认地图！看完笑吐了！
32、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
33、小减换衣服，大减换男人。吃得苦中苦，睡得心上人。
34、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
35、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
36、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
37、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
38、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
39、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
40、我是个特别护短的人，不分青红皂白，只分关系好坏。
41、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
42、我的宽容并不代表你可以肆无忌惮qq个性签名搞笑幽默：乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已
43、爆笑||南方人的冬天VS北方人的冬天，看完笑着哭出来！
44、你穿不上衣服的时候一定是衣服缩水了，不是你胖了，你穿衣服大的时候一定是你变瘦了。
45、一个巴掌拍不响。我给你一巴掌你看响不响。还他为啥不打别人就打我，我再给你一巴掌，你好好想想。
46、陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了
47、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
48、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
49、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
50、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
51、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
52、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
53、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗
54、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
55、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万。
56、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
57、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙
58、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
59、铅山朋友圈，只为努力打造铅山本地真实交友平台！
60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
61、据说，第一次见一个人，体温在6就叫一见钟情。
62、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。