1、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”
2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
3、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？
4、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
5、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势(冷门又搞笑的笑话)。
6、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
7、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
8、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
9、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？
10、编后语：女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的！爆冷神级逗B的30句搞笑短语引导语：期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。
11、开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
12、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
13、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“
14、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
15、即兴游戏坊Playshop是一种非常有趣的社交活动。以即兴喜剧原则和游戏力为基础，不需要表演经验，不需要服化道，不需要彩排的情况下，边玩游戏边表演的派对。
16、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……
17、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
18、老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
19、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
20、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”
21、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
22、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
23、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
24、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
25、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
26、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
27、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
28、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
29、游戏方法：任意一个人沿着直线向前走，开始时是现代人类的形态，边走边变化形态直到最后变成一只猩猩?。游戏的关键点在于全力的从体态，动作，声音甚至情绪去模仿，越像猩猩越好。然后再从猩猩向后退回人类。
30、一个男人问禅师：“主人，我很爱女朋友。有优点，但也有让我难以忍受的缺点。有什么方法可以让我们既没有优点又没有缺点呢？”杰克逊说：“方法很简单。但是如果你想让我教你，就找一张只有正面没有背面的纸。”男人冥想后下去，马上回来交给线(31103010)，线(31103010)立即跪下：师父！
31、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
32、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀
33、女朋友邀请我去爱隆，我说：“我开始爱你了。”她说：“太荒唐了。”单击我。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。
34、“太好了！ ”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”
35、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
36、我说：“哥哥，你怎么了？天气这么冷，怎么洗冷水澡？”哥哥：“家里还有两箱感冒药。不吃的话就过期了。”
37、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
38、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个毛！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！
39、我问：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸的头发那么密？”
40、高个子的人比矮个子的人好找工作，待遇要好百分之
41、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
42、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
43、今天回家的路上看到一只鸟，受了伤，在地上拼命奔跑！鸟属于蓝天，怎么能折得这么小的翅膀？所以我拿起它，用力扔向天空！希望你能再飞一次！嘿！好心办坏事！跌倒而死。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。结果邻居王爷用棍子赶了我两条街，嘴里又有愤怒的脏话，小兔子，我今天不打你了！喂，你这小崽子！
44、单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了！
45、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
46、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
47、让我们一起用即兴游戏力去激活天性中的乐观与勇气，找回那久违的童心。
48、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
49、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
50、——NO.9《Icandobetter》——
51、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
52、去食堂吃饭，坐下刚吃两口，没想到女神竟然坐在了我的旁边，顿时心花怒放啊！更没想到的是，女神竟然对我说：“我最近在减肥，这块肉给你吃吧。”说完就把肉放到了我的碗里。
53、这是一个非常有戏剧质感同时也充满欢乐的表演游戏。是说出心里话类型的游戏之演员在表演的过程中会突然从场景中跳脱出来，说出内心独白，然后再回到情境中。游戏方法：首先，问在场的人要一个侦探电影的名字。比如：《门头沟惨案》。需要一名侦探，一个需要帮助的女人，还有一名演员它可能是一个嫌疑犯或一位助手。三个人按照八十年代的侦探片类型去玩游戏。侦探说话特别慢，有明确目的。需要帮忙的女人通常都是蛇蝎美人，她们总是很神秘。游戏的刚开始就进入一个神秘的谋杀案，侦探要进行侦查询问。游戏最好玩的地方在于。侦探说的每一个独白都会影响到场景和其他演员的行动。在内心独白中侦探可能会说“她很漂亮，但让我怀疑她的是，她总是不由自主地挠屁股。”或者“凶手还不知道，我在这条证物上撒上了让人春心荡漾的香水”这些内心独白的设定应该立即生效，当然，不仅仅只是侦探的特权，其他的玩家也都可以做同样的事情。这个游戏最好是放一些缓慢的爵士乐曲和悬疑音乐，这样可以强化效果，让所有的人更有代入感，让胡说八道变得一本正经起来。
54、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
55、搞笑又幽默的笑话，我们在职场上的时候，可能会因为被上司责怪了而心情不太好，这个时候我们可以看一些笑话，让自己开心一点的，我和大家一起来看看搞笑又幽默的笑话的相关资料。搞笑又幽默的笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
56、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”
57、我爸：“打了，一万。”打了这么多？放下电话，我久久不能平静，这才是亲爸啊！我赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百？于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中。”
58、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
59、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
60、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
61、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
62、这是一个非常无厘头的游戏。既可以用来练习脑洞，同时又有很好的表演效果。我第一次玩是鲜榨喜剧的李新老师教授的。
63、闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…………然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。
64、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。
65、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
66、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
67、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
68、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。
69、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。
70、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
71、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”
72、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
73、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
74、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
75、在斯里兰卡,人摇头时表示肯定,点头表示否定。
76、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
77、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋(禅)！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
78、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
79、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
80、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。30句爆冷神级逗比短语分享引导语：有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”
81、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
82、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
83、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
84、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
85、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了d的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”
86、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
87、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
88、“第一次参加即兴喜剧工作坊，以前只是坐在台下看演出，上台还真是脑袋一片空白完全接不住同伴出乎意料的反应，像玉米哥说的专注在对方要看对方，而不是四处求助或者琢磨我该怎么演，聆听、“看见”对方给出真实反应就好。玉米哥在即兴游戏的同时传达了很多他的理念和生活智慧?很开心和大家共笑两小时，为彼此打出十几道强光?”
89、天天笑话：终于知道现在的人为什么不生小孩子而养狗了
90、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
91、游戏方法：两人起戏，第一位演员通过椅子来设定自己的姿态，他可以是坐下来钓鱼状，可以是坐着思考?状，可以是站在椅子上甚至可以举起椅子。第二位演员上来说出第一句话，这句话要包含who/where/what里1到2个信息，但不能是三个信息，因为要留个队友共创的机会。例如：第一位演员可以做一个扶着肚子喘气的姿态，第二位演员观察之后，上来说第一句话。“老婆你是不是现在就要生了？”“孩子随时就要出来了，来不及去医院了，你现在就帮我在家接生吧。”“那好吧，只能这么办了。我看电视上说首先的烧一盆热水。”当然，有的时候第一个演员的姿态未必是清晰和生活化的，第二个演员就可以进行二次创作。例如上面的例子可能就会变成这样——第一位演员可以做一个扶着肚子喘气的姿态，第二位演员观察之后说“老婆，你怎么抱着一个大火锅呀，不烫吗？”另一位演员知道他和自己原本的想法不同后，随即丢掉预设，拥抱新点子“对呀，丝。。啊。。这不是天冷了嘛，心想你回到家之后能吃口热的，为你用身体保温。”“太感动了！以后每天我都要在家吃火锅。”
92、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。