1、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
2、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。(幽默风趣段子)。
3、天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。
4、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
5、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
6、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
7、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
8、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
10、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
11、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
16、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
17、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
18、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
19、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
20、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
23、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
24、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
25、14)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
26、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
27、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
28、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
29、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
30、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
32、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
33、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
34、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
35、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
36、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
37、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
38、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
39、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”
40、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
41、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
42、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
43、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
44、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
45、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！
46、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
47、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡
48、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
49、有一个女人准备用2000多来减肥，说要回去跟老公商量，结果是：老公死活不让，还说浪费钱，就现在这样挺好。就这样，她放弃了变瘦变美的机会！过了几天的一个晚上，老公请朋友吃饭K歌花了三千多，于是，老婆问他：“你为什么不带我一起去玩？”他却说：“你看你现在这样子，我出去能带你吗？”老婆很无奈，说道：“你一会儿说我这样挺好，一会儿又说带不岀去，你这不是卖矛又卖盾吗？……”
50、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
51、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
52、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
53、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
54、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”我忙说：“我要《离婚》!”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了!”
55、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
56、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
57、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
58、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
59、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
60、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
61、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
62、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
63、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
64、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。