1、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。(网络神句子幽默)。
2、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
3、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
4、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……(网络神句子幽默)。
5、有些话不说，不代表不了解，有些人不见，不代表就遗忘。
6、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！
7、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了。
8、有没有人和我一样，换牙的时候被妈妈追得满街跑。
9、⊙没有手机的日子是多么孤单寂寞，没有WiFi的世界是多么水深火热。
10、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
11、老同学拿起来的烟烟里，竟然也这么亲切感人。这“铁”关系的“狗皮袜子”的同学情，尽在浓浓的感情里发酵了。
12、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
13、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
14、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
15、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
16、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。2019网络经典搞笑语录短语1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。
17、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
18、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
19、pEOpLE这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/
20、许多的事情过去了，我们能记住的，就是熟悉的味道，熟悉的场景。这不是梦境，这是现实，这是礼赞。
21、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。
22、抓到一恐龙。医科大学说要解剖，财经大学说要放在动物园卖票，农业大学说要放归自然，工业大学一听急了，大声说：都给老子放下!谁敢动我们校花!
23、什么是双重标准的人?就是长得丑的人,却要求其他人要跟他一样美貌;就是既要当婊子又要立贞节牌坊
24、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
25、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
26、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。
27、当他伤害我，我会用过去美好的回忆来原谅他，然而，再美的回怀也有用完的一天，了最后，只剩下回忆的骸，一感冒原本是一种很伤感的病
28、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
29、有人谈恋爱吗？本人在市中心有两套房，还有三辆车，另外还有五百万的存款，我在同龄人中也算会吹牛逼的了。
30、回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
31、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
32、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
33、感恩节了，向所有帮助过我和我爱的朋友们说声感谢，感谢你走进我的生命，让它完整而有意义。我愿以我有生的时光带给你无限快乐！
34、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己
35、“我那口子，别的不行，就是烟抽得好。就这还和我爸对上口味了，哎，别提了。”
36、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已
37、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
38、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
39、非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
40、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。2014网络搞笑语录今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。
41、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
42、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
43、⊙夜里，无论你何时来朋友圈，都会有更新，让你觉得这人间一直在动。
44、您能不能先擦下你的眼屎，先看清楚我是谁再和我说话。
45、每一滴眼泪都是爱消失的证据没有人会突然不爱
46、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
47、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。