1、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
2、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的90斤无可奉告。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。(搞笑的句子发朋友圈短句)。
4、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!(搞笑的句子发朋友圈短句)。
6、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
7、老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
8、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
9、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了
10、瑞雪飘飘小年到，大家都喜上眉梢，打扫房屋乐无忧，快把年货准备好，亲朋好友聚一聚，说说笑笑真热闹，祝你小年快乐。
11、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
12、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
14、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
15、喜欢跑步，在跑步中能让自己想通许多的问题。
16、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！
17、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
19、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
20、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
21、睡姿决定发型，油价决定旅行。从今天开始，在家研究睡姿和发型的关系。
22、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
23、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
24、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
25、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
26、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
27、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，滚远了。
29、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
30、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
31、如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。
32、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
33、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
34、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
35、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
36、我找到对象了谢谢大家的关心感谢大家的祝福就先暂时不公开了因为关系还不稳定有时候梦不到。
37、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
38、92加满，负债满满，95加满，倾家倒产，98加满，三代还款。
39、开心迎大年，小年快登场。开心办年货，糖瓜甜又香。祭灶杂面汤，平安送吉祥。干净迎新年，庭院打扫忙。小年提前送祝福，祝你幸福又安康！
40、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
41、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
42、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
43、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。