1、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。(搞笑广告段子经典)。
2、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
3、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
4、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。(搞笑广告段子经典)。
5、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
6、 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
7、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
8、 服装店广告:你出钱我出血,你高兴我跳水!
9、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
10、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
11、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
12、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
16、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
17、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
18、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
19、 成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
20、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
21、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
22、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
23、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
24、2)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
25、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
26、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
27、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
28、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
29、5 一个男人一生必看的6篇文章，太精辟了！
30、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
31、搞笑段子：婚前老公送我爸两瓶天之蓝他不识货随手送人，后来结婚都时候又送两瓶这回叮嘱了，一瓶1000多。
32、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
33、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
34、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
35、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
36、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
37、记住了，不是你给谁一瓶雪花，谁都会陪你勇闯天涯！
38、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
39、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
40、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
41、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
42、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
43、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
44、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
45、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
46、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
47、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
48、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
49、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
50、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
51、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
52、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
53、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
54、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
55、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
56、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
57、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
58、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美