1、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
2、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
3、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
4、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。(一个笑话非常搞笑)。
5、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
6、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
7、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?(一个笑话非常搞笑)。
8、老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
9、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
10、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
11、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：
12、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
13、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
14、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
15、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
16、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
17、谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”
18、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
19、突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥儿们接着纳闷：“怎么还要关门面试，那么高级？！”
20、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
21、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。
22、刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”
23、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
24、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
25、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”
26、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
27、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”
28、护士给病人打点滴，病人瞅着点滴不停地笑，护士问他笑啥，他说我笑点低
29、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
30、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
31、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”
32、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
33、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
34、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
35、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
36、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
37、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”
38、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
39、3)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
40、盘：哥的生活过得还算不错，已经小康了，跟着哥有“菜”、有“肉”吃!
41、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
42、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
43、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
44、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
45、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
46、10)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
47、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
48、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
49、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
50、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
51、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”
52、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
53、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
54、14)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
55、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
56、小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
57、纸：我天生就喜欢被动，而且特别潮，并且总是被“文身”。
58、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
59、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
60、大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
61、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
62、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
63、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
64、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
65、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
66、9)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
67、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
68、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
69、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
70、被小朋友问「为什么两个干净的东西碰在一起，会变成脏的东西呢？」比方蛋糕碰到衣服。
71、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。