1、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
2、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。(搞笑段子短句幽默笑话)。
3、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
4、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
5、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”
6、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"(搞笑段子短句幽默笑话)。
7、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
8、 人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
10、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
11、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
12、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
14、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
15、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
16、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
17、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
18、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
19、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
20、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
21、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
22、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
23、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说得对，不买。
24、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
25、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸
26、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
27、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
28、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
29、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
30、看了泡妞秘籍里最幽默的笑话段子的人还看：幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子幽默风趣的经典笑话段子摘抄
31、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
32、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
34、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
35、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
36、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
37、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
38、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
39、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!
40、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
41、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
42、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
43、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
44、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
45、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
46、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
47、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
48、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
49、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
50、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
51、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
52、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
53、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
54、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
55、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
56、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
57、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
58、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
59、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
60、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
61、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
62、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
63、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
64、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
65、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
66、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
67、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
68、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
69、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
70、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
71、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
72、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
73、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
74、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
75、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。