1、搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……
2、搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……(搞笑视频笑得肚子疼)。
3、 那孕妇一脸了然地冲我眨眼：“是小两口吵架了吧，怀孕了就是脾气不好。我看你也别跟他怄气了，你看他一直跟着你多用心啊，而且长得又帅。”
4、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
5、好不容易“安分”下来的娜姐没多久又开始对王耀庆展开“夺命三连问”，在危险的边缘疯狂试探：
6、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
7、正在进行包扎训练的男子汉们，正面临着新的难题，是包扎难度太大吗，不是的，是包扎后的郭晓东太搞笑了，很难忍住不笑。
8、然而没想到，谢娜却让这样温柔的王耀庆再现了“霸总本性”。原因是看表演看得太入迷而忘记了拉杆，王耀庆顿时“火冒三丈”，一个箭步向前，谢娜见势火速逃跑。没想到一向天不怕地不怕的娜姐面对王耀庆竟是这般怂。
9、 他慢悠悠地走过来，脸上是忍不住的好笑：“三个月，龙凤胎，秦卿你够能耐的啊，跟圣母玛利亚有一比。”
10、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。
11、“舅舅”王耀庆不仅治得了“小妖精”虞书欣，也惹得起“太阳女神”谢娜。
12、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
13、我就教儿子千万不要说她胖，不然她会很伤心的！
14、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
15、隔壁有个小女孩跟我儿子差不多大，可是很胖很胖！经常遭到别的小朋友嘲笑！
16、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
17、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
18、有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
19、不是都有车库吗?露天的车笼你见过吗?我算是见了!
20、《极限挑战》是东方卫视制作的一档大型励志体验真人秀节目。每期成员进行开放式的户外挑战运动。节目创意源自于东方卫视一次研讨会，会上探讨了中国的社会现状，认为当男人压力山大。于是想通过一个项目来反映男人们的压力和现状。
21、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
22、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
23、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
24、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
25、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。
26、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
27、但是有些就纯粹是失误或者故意的，这就有点可恨了，虽然也能让我们笑。
28、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!
29、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
30、一部成功的情景喜剧，基本不可能每一集的笑点都那么密集，但一定会有让你印象特别深刻的那几集。
31、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
32、上午去医院，一孩子哭的那叫一个有节奏，怕打针把自己哭的他妈都不认识了!
33、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
34、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
35、搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
36、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
37、 告别了孕妇，我站在原地气鼓鼓看宋子言。
38、不过大部分影视剧里出现的穿帮镜头算是导演的无心之失，不怎么严重，一笑之后可以被原谅。
39、搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！
40、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
41、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
42、还把杜海涛笑出眼泪了，杜海涛内心os：请放过我的眼睛吧！
43、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
44、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
45、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
46、另外推荐两部，一部是纯粹的英式喜剧《极品基老伴》，一部是英式喜剧和美式喜剧的混合体《戏里戏外》，两部剧都有很亮眼的点，前一部的主演是英国戏剧国宝级的人物伊恩·麦凯伦和德里克·雅各比，一位演了万磁王和甘道夫，一位主演了《国王的演讲》。
47、哥们儿，为了赚钱委屈您了，这么损的话都讲的出来!
48、女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池”
49、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
50、这是什么鬼？看，把昊然弟弟的虎牙笑出来了，再看，把老同志张丰毅笑得五官扭曲了(你的关公造型也很有意思哦)！
51、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
52、也不知道是谁，在我枕头下面塞了好多张印有金发碧眼穿泳装大波美女的扑克牌。
53、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
54、搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……
55、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
56、由11个来自不同国家的外国代表组成，主席团包括会长副会长秘书长书记官。大左控场能力一流，带动话题走向；杨迪是综艺鬼才大家都不陌生，抛梗甩梗杠杠滴。
57、和老公没结婚的时候已经住在一起了，有天晚上半夜去厕所没告诉他自己轻轻的起床走了，当走到卧室门口他突然醒了，一副很惊恐的表情委屈的问媳妇你去哪啊？怕我半夜跑了(我想静静)嗯嗯现在已经结婚7年依然宠我宠到没边(耶)
58、我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”