1、(一个文盲的悲哀)给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…!这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗?(@热门搞笑精选)(开心一笑的小段子)。
2、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
3、B指着A说：我就吃人不吐骨头得了，谁像你吃人只能吃个把儿!
4、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、
5、今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？(开心一笑的小段子)。
6、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
7、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。
8、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
9、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。
10、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
12、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”
13、快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。——罗兰
14、大海：“不为别的，只是希望吃一顿团圆饭。”
15、幽默的早上笑话段子，在平凡的生活里添加一点乐趣，幽默会使自己新的一天生活里更开心的面对，更好的工作，下面我整理了幽默的早上笑话段子，欢迎大家借鉴和参考，希望能帮助到大家。幽默的早上笑话段子1那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
16、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
17、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
18、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
19、“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
20、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
21、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
22、突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊:“师傅停车！我的东西忘拿了！”
23、遇见你之后，再看别的女人，就好象在侮辱自己的眼睛！
24、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
25、她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”
26、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。
27、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。
28、我老婆是一个非常通情达理的女人，她让我出去找一个25岁的美女，并确保我再次住在廉价公寓里，开廉价车，睡在沙发床上。
29、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
30、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
31、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
32、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
33、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
34、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
35、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
36、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
37、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
38、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
39、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”(@言无赦超级喷先生HHP)
40、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
41、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，
42、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
43、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
44、我发现你这颜值不稳定啊，一会好看，一会更好看的
45、经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元(园)前。”
46、“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。
47、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
48、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特
49、雨渐渐大了起来，看到一个美丽女子没打伞。我便走上去说：“愿意到我的帐篷里躲躲雨吗？”“哪里有帐篷？”我低头含羞一笑：“刚撑起的小帐篷。”
50、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
51、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
52、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
53、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
54、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
55、宝贝你这么甜，一定是住在蜜罐里的小精灵吧！
56、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
57、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
58、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
59、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)
60、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……
61、昨晚，同事叫我出去吃麻辣烫，我实在不爱吃，
62、爆笑段子风致力于每天与您分享不由你不笑的幽默搞笑小笑话段子、幽默搞笑图片，让您放松心态，开心一笑，天天有份好心情！
63、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
64、虽然经常被(老婆)打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
65、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她：“你吃饱了吗？“是直男常见的错误。
66、世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿
67、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”
68、儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”
69、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
70、小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
71、就和全班同学说：“今天咱们班有一位武林人物，金毛狮王，我是不是该改名叫张无忌了，”
72、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……
73、老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
74、一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
75、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
76、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
77、一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”
78、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
79、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
80、这时候女儿挺身而出劝解说：“难道你们就不能打一顿孩子消消气？非要闹到离婚不可？弟弟还那么小，你们打他，他又不会记仇！”
81、昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
82、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。