1、(勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！)(雷人经典语句)。
2、1滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
3、42有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。
4、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。观者言：烧香的虽不一定是和尚，但我觉得不会是熊猫，这不仅因为它是人民眼中的“国宝”，还因为它是个实诚的家伙，不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女，因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。
5、4)你身边有这样一个姑娘嘛?三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面!
6、9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
7、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
8、天上没有玉皇，地上没有龙王，我就是玉皇，我就是龙王，喝令三山五岳开道，我来了！
9、杨不悔：“禁锢”就是，你“以为”你做不到。
10、特朗普一开始没把疫情当回事。他以为这就是发生在中国或者亚洲的事，于是他竭力想把这个疫情的消息压下去。
11、30有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
12、39有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
13、7)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
14、36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
15、46千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
16、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
17、46姑娘们啊。哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
18、11人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
19、10长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
20、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿
21、24我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸。
22、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
23、21其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
24、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
25、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。
26、(千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。)
27、48甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！
28、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
29、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
30、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
31、(在过去的一年里,国人无不为国产华为的闷声赚大钱和市场表现表现出震惊和骄傲)
32、32亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
33、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。
34、11你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...
35、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
36、11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
37、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。
40、4你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。
41、18)这种感觉，就像老漫画里的情节一样，一个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把她娶回来。
42、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
43、2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。
44、12你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB
45、10我不后悔我做过的事，我后悔的只是有些事我有机会做的时候，我却没有做。
46、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛(也叫渊源==)
47、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。
48、62我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
49、45哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
50、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
51、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
52、早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己……“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~”
53、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
54、我来自云南元谋，你来自北京周口，我拉着你那长满绒毛的手，轻轻的咬一口，爱情让我们直立行走。
55、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
56、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
57、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福。
58、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
59、早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。”同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
60、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
61、41强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
62、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
63、3)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
64、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
65、15)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
66、12有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。有时候总感觉别人忽略了自己，其实可能是自己太闲了。
67、我觉得我哪长得都挺标致的为什么就是不好看呢。
68、44物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
69、14不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
70、13)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
71、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
72、1(我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？)
73、52我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
74、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
75、(坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！)
76、49我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。