1、一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”?
2、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。老公:“太过分了吧!”我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”老公:“明明是你先胖的!”
3、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”
4、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”警察:“TM这就是你专抢小学生手机滴理由?”
5、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”
6、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”(励志开心一刻笑话大全)。
7、神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。
8、最后拿出了爱疯小明点头说:“这个才是我的。”
9、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
10、中午下班后,我正要去单位食堂吃饭,同事小翟拦住我,笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了,要不怎么会请客呢。
11、开心一刻100个笑话,随着社会迅速发展,导致生活压力的增大,在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了,虽然生活很累,但是也别忘了每天笑一笑,毕竟俗话说:笑一笑十年少嘛,分享以下开心一刻100个笑话。开心一刻100个笑话1开心一刻笑话篇1
12、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
13、从前有个男人,是个财迷。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼里只看见钱了。”开心一刻100个笑话嘴甜是因为心甜,心甜是因为里面有你。
14、我一听!哦?这是要下馆子的节奏呀,心里一阵激动。。。
15、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
16、几年前跟几个驴友一同骑车旅行,到了晚上的时候开始安营扎寨,完事了吃饭。
17、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。
18、司机生气了:“好的`,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”开心一刻笑话篇在宿舍捉到一只小耗子,大家在商量怎么解决掉它。
19、丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”
20、19 朋友做客,起身要走。“吃了饭再走吧!”“不了,我还有事。”“什么事这么急,连饭都不吃。”“吃饭!”
21、汤姆答:“一口干掉,等你知道为什么,已经是明天了……”
22、一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。
23、(感悟)当一个人过于自以为是的时候,其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以,低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。
24、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒,都会捡点儿东西再起来。
25、1那天上课的时候,我同桌在下面呼呼大睡,被老师叫醒了问他:长方形四个角切掉了一个角还有几个,同桌想都没想就回答3个,老师跟同学都笑了,我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有?然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
26、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
27、用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!
28、我和闺蜜住在一起,一次有事回趟老家几天,临走前一天,衣服啥的都没收拾。
29、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来的小姑娘英语不好,她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了。
30、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
31、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
32、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
33、那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”
34、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘。如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
35、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!
36、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了,老爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打孩子,听说发明家小时候都这样。
37、绿草上的露珠样晶莹的是你的心;像花香一样迷人的是你的美;似繁星一样璀璨的是你的笑,于是爱花养花,常收集露水,晚上欣赏繁星成了我的爱好。
38、女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。
39、笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
40、那人回答:“我是正在涨价的人,但是我反对涨价。”
41、结果一听这话,姐们儿老妈一个箭步冲上来,拨开我们就把门打开了,对外面一众发楞的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”
42、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
43、公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
44、服务员上菜:“男人请慢用!”定睛一看,花心大萝卜!
45、前几天,在医院输液,快输完时,护士走到我身边贴心地提醒:自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了。
46、一个医生站在一个吝啬的富翁床前,说:“我可以把您的病治好。”“这得多少钱?”富翁有气无力地问。医生算了一下,说:“2000元。”富翁低声讲着价钱:“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
47、队友张飞太坑了,大招拿不到人二技能减速也不行,塔下送人头,我这暴脾气食指如飞,垃圾、饭桶、坑货一顿骂,那斯直接被我骂的下线了。
48、妈妈:说吧,啥事呢?笑破你肚子的笑话30个。
49、她缓慢地把我的手推开,淡定地说道:“今天是最后的考验,你稍微等一下,我去洗个脸。。。”
50、老婆一看,不喜反惊,大叫:“老公,你怎么送这么小的相机给我?”
51、随后小男孩选了一辆坦克模型后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
52、其实我每天在心里为你开一朵小花,等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心?
53、 于是老头说:咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。
54、第一次来北京,租了一个小房,住在一楼,上淘宝买衣服,付钱后遂联系卖家:“我已付款,请发货。”
55、球王贝利成家以后,生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他,说他本人已经富贵,如今又添儿子,足球事业不愁后继无人。
56、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
57、可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"
58、瞬间感觉,已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
59、(感悟)想得到太多,不满足于眼前,或者因为其他各种各样的原因,终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
60、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
61、母青蛙哭着说:我和你说实话吧,认识你之前我整过容……
62、精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”
63、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”