1、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
2、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
3、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
4、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
5、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
6、 吧唧你一口，不要拒绝我这个可爱有趣的小仙女。
7、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。(好听的qq个性签名女生搞笑)。
8、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
9、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)
10、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
11、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
12、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、不瘦下来怎么让前任后悔让暗恋开口让现任长脸。
15、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
16、热爱游戏的朋友，咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。
17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
18、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少
19、 真的好想谈一场甜甜腻腻的恋爱啊，就算我使劲作，他都觉得我可爱到不行。
20、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨
21、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
22、(我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。)
23、(女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。)
24、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
25、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
26、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。
27、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
28、明明说过不离开的人，最后还是散落至天涯海角。
29、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
30、人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你。当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。
31、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
32、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
33、其实，也许不那么浪漫，但相亲的确是一个找到婚姻最安全的方式。家庭背景、身高体貌、学历资历、甚至家族有没有遗传病因都能够了如指掌，最大程度上规避了婚姻的风险。对于婚姻来说，这显然是最实惠的。
34、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
35、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。
36、应该是我们在陆地上活得太久了不知道深海里的温情。
37、 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
38、(人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！)
39、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
40、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。
41、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
42、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
43、 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
44、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
45、 就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
46、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
47、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
48、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
49、(在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？)