1、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
2、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
3、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
4、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
5、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
6、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。(幽默小段子开心笑一笑)。
7、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
8、某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子飞得慢，被她抓住要扔掉。她男朋友说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。
9、善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。让你开心一笑幽默笑话篇2穿错
10、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。(幽默小段子开心笑一笑)。
11、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
12、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
13、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
14、当地官员：“先生，如果我们将她送回美国，需花费大约45000美元，如果将她葬在耶路撒冷，则只需花费500美元。”
15、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！”
16、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
17、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”
18、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
19、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
20、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
21、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
22、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
23、那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷也不给水管结扎一下。我们一听昏倒。”
24、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
25、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
26、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
27、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
28、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
29、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
30、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
31、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
32、一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
33、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
34、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
35、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
36、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
39、朋友一妹子，医院护士！一天病房里来了一个超级帅的帅哥，妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上的……
40、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
41、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
42、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
43、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
44、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
45、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
46、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
47、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
48、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！经典幽默小笑话段子篇5数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
50、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
51、一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：“别碰我，小心触电。”
52、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
53、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
54、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
55、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
56、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
57、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
58、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
59、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
60、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
61、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
62、首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”让你开心一笑幽默笑话篇朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
63、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
64、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
65、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
66、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
67、我说姑娘人呢，朋友说她回家了，而且她走的时候说对你有好感…………所以我要向你把这顿饭钱要回来。
68、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
69、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
70、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
71、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
72、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
73、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
74、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
75、我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！