1、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(幽默故事大全爆笑200字)。
2、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
3、有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
4、各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的，昨天领导发通知说：“明早8点开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。”结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗……
5、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
6、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
7、“你听说过哪个皇上只有一个老婆的?”搞笑小故事大全精选3:相亲少喝酒大明老大不小了，还没有对象。这天，有人要给他介绍个女朋友，约好晚上六点在酒店见面。
8、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
9、毛泽东的第三个名字就是“毛石山”。最初这是他的乳名，当时叫石头、石或石三伢子，长大后，他改成同样富于象征意义的“石山”。
10、我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗?"想要正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。
11、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
12、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
13、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
14、之后她被开除了!追小偷我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
15、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
16、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
17、 我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦!”，果断踢飞……
18、一年后，麻胡拉来到了泰山之巅，进了降落在山顶上的飞碟。在飞碟里，他向上级汇报了他对地球人考察的结果。地球文明已经远远进步于外星球文明，唯一值得外星球骄傲的是，地球人不懂航空术。但是凭地球人的聪明才智和不知疲倦的刻苦勤劳，掌握航空术是为时不远的事情。
19、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
20、谁知三天后，男孩就有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女孩激动地哭着说：“你果然没有骗我，那些零食我刚吃完你就回来了。”
21、 老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……
22、1951年2月的一天，彭德怀从朝鲜战场归来向毛泽东述职。谈话间，毛泽东问道：“德怀呀，你的字是石穿吧?”彭德怀点头：“石穿。”毛泽东笑道：“我有个乳名你可知道?”彭德怀摇头。“我的乳名曰：‘石三伢子’。”彭德怀疑惑地问：“我只知道毛泽民和毛泽覃是你的两个兄弟，却不知你还有两个哥哥。”
23、这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。
24、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
25、建国前夕，毛泽东在西柏坡会见一位外宾，外宾问他怎么有“毛泽东”和“毛润之”两个名字。毛泽东幽默地笑道：“我还有第三个名字，你们不知道。”
26、“那就卖身吧，嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
27、我爸去开家长会，习惯性地拿出一根烟抽了起来，老师盯着我爸说：“有些人真不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给其他家长递烟，边递，边说：“来，点上，都点上……”
28、8)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
29、我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”女孩的选择三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。
30、5)夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
31、 老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗?
32、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
33、“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
34、又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。
35、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
36、 老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
37、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
38、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
39、然后总裁就把她送到了东北卖人参。掉井村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下……
40、 白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
41、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
42、在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了!”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
43、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
44、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
45、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
46、怪不得他姑姑刚才感慨“前何倨而后何恭也”，原来姑父是“拿了人家的手短，吃了人家的嘴软”，当然他也和其他官员一样，要替这位行贿者说好话了。
47、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦没有直接回答，而是问他：“假如有两个工人从烟囱里爬出来，一个很干净，一个很脏，你认为哪一个会去洗澡呢?”
48、16：whythechickencrossthestreet
49、有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!
50、…从此我多了一个后妈…交作业英语老师问小明：“你今天为什么没交作业?”
51、爱因斯坦的相对论对一般人来说很抽象，有几个充满求知欲的青年学生跑来请教他：“爱因斯坦先生，什么是相对论啊?
52、心得：有时候，快乐，幽默，不仅仅是一种心情，更是一种积极的思维方式和生活方式，同时也是一种观察世界的方式。
53、就这样，懒猪硬着头皮坚持了三个早晨。第四天，当公鸡又去催唤它时，它赖在草窝中不起来了。
54、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
55、于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?”
56、事情发生在一个多月前了，有一天晚上我放学回来，妈妈给我检查作业整理书包时发现，我的文具盒里多了一支自动铅笔，就问我哪来得，是不是拿别人的，要赶快还给别人。
57、10)语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”
58、老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。
59、2)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......