1、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春
2、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。(搞笑话大全一句话)。
3、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”(搞笑话大全一句话)。
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢?
6、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
7、风声雨声黄秋声，声声入耳;国事家事少林寺，寺寺关心。
8、 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
9、我们不停的翻弄着回忆，却再也找不回那时的自己。
10、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
11、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
12、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！
13、(问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理？神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称打击乐。)
14、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
15、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
16、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。
17、第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！还被绳子拦住！
18、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
19、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
20、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
21、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……
22、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
23、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
24、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
25、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
26、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。
27、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。一句话搞笑段子语录今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。
28、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
29、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
30、1大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
31、俗话说得好，一日夫妻百日恩，买卖不成仁义在。
32、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。
33、每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福：幸福快乐。
34、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
35、愿生活舒舒服服，爱情甜甜蜜蜜，喜悦日日夜夜，快乐时时刻刻，幸福长长久久。别多情啊！我在自言自语。当然，我好了你也会好，大家好才是真的好！
36、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
37、40每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
38、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
39、儿子：爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？爸爸：嗯，儿子，你有什么想法啊？儿子：等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。爸爸一听，火了：没良心的。儿子很委屈：怎么了？爸爸：尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：妈妈，你真死了啊？妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数妈妈，啪就是一下：尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？儿子：我这不是把你救了吗？
40、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
41、 “我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
42、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
43、佛经里讲过做人的道理，其中就有关幽默笑话的“多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。下面由我给大家送上的幽默笑话，让您笑不停。
44、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。
45、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”
46、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
47、(如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。)
48、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
49、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢?
50、大哥们、咱们还敢在虎点么。很冷的冷笑话一句话一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
51、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
52、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
53、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
54、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
55、住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。
56、(山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。)
57、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
58、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态；这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱；这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。
59、时间让女人更爱男人。 时间却让男人厌倦女人。
60、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
61、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了
62、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
63、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
64、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
65、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"
66、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！
67、(上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。)
68、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
69、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
70、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
71、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
72、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
73、我能给你整个世界，但你先把欠我的5还给我好吗
74、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
75、(年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。)
76、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
77、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
78、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
79、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。
80、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
81、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
82、我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！)
83、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆大烟花，看得眼花花；一点火花花，把你炸成爆米花！
84、(特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。)
85、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
86、二一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
87、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
88、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
89、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！
90、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
91、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
92、就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
93、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！