1、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！(10个笑到抽筋的笑话)。
2、女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
3、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
4、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
5、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……
6、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
7、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
8、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
9、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。
10、过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
11、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
12、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
13、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
14、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
15、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
16、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
17、一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?
18、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
19、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
20、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
21、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
22、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
23、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
24、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
25、7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
26、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
27、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"
28、她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
29、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
30、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
31、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
32、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?”
33、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
34、10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”
35、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
36、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
37、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
38、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
39、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
40、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
41、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
42、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”
43、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
44、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
45、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
46、一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
47、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
48、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”
49、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
50、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
51、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
52、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
53、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！