1、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
2、几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。
3、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
4、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)(搞笑的段子最火的对话)。
5、老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”
6、 这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。
7、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”
8、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
9、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
10、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
11、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
13、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
14、孙悟空：切!他是镶了金了还是镀了银了，这么难见啊!
15、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”
16、小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
17、经济学中有个公式：幸福=效用÷期望值。如果您男友发奖金，拿到1000块，可您期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.但如果您的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是
18、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
19、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
20、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
21、昨天和女朋友分手了，郁闷的我一个人喝有点糊涂了，躺在床上，对女朋友没有表情，不知道她实际上在做什么，问我在做什么？她惊讶地说：“你怎么知道！"我从床上跳起来，愤怒地拍打着侧壁，咆哮着。"特娜的动作这么大，劳资充耳不闻的时候！"我想"
22、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)
23、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，他也要有脑子啊。
24、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
25、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
26、 有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。
27、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
28、外国人、洋人在北平的东郊民巷，都建了大使馆，就缺中国的。
29、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
30、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁！
31、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！
32、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
33、 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”
34、银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
35、 课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”
36、我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的。
37、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)
38、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
39、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
40、工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”
41、人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。
42、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
43、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
44、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道：“TMD，谁干的?都写的啥?”
45、哎。。。呵呵。。。都到齐了。。。你们来得很茂盛啊。
46、一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”
47、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
48、红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
49、这段时间女友总是不开心的样子，我就逗她说：“妞，给大爷笑一个啊。”女朋友就说：“笑不出来！”我马上就说：“笑一笑十年少。你看笑一下我就十岁了。”女友无言以对了！
50、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
51、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
52、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”