1、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”
4、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”(生活搞笑段子)。
5、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
6、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
7、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
8、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
9、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
10、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
12、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
13、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
14、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
15、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
16、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
17、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
18、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
19、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
20、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
22、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
23、2021《视野》第21期来了|认识生僻字，就是有学问？
24、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
25、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
26、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
27、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
28、情绪低落时我就会看看身边的猪朋狗友看看没有前途的他们依然活得很快乐我就觉得我应该比他们更快乐才对！
29、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
30、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
31、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
32、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
33、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
35、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
36、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
37、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
38、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
39、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
40、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
41、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
42、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
43、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
44、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
45、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。
46、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
47、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
48、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
49、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
50、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……
51、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
52、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
53、老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵!
54、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
55、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
56、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全
57、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
58、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
59、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
60、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
61、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
62、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
63、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”
64、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
65、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
66、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
67、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
68、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
69、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
70、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
71、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
72、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
73、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
74、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
75、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
76、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
77、老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”
78、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
79、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
80、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
81、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
82、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。