1、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
2、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
3、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
4、今天，男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：反正我回回都跑不过他……幽默的笑话开心一笑如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
5、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
6、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
7、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
8、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
9、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
10、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
11、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
12、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
13、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
15、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
16、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
17、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
18、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
19、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
20、女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
21、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
22、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
23、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
24、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。
25、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，
26、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
27、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
28、跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
29、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
30、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
31、开心一刻：在媳妇家，我喊了一下媳妇的外号，她妹一愣……
32、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
33、然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
34、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
35、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
36、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
37、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
38、悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”说完便潇洒而去！
39、公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
40、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
41、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
42、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!
43、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
44、警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”
45、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm说，拿给我，我正好漱口！
46、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
47、小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
48、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
49、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
50、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
51、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
52、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
53、为了博大家一笑，今天退休圈(tuixiuquan)特意为大家整理了一份笑话大全，保证你看了合不拢嘴，真不是吹哦，不信你往下看！
54、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
55、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
56、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。
57、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
58、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
59、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
60、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
61、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
62、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
63、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
64、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
65、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！
66、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
67、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
68、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
69、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
70、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
71、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
72、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
73、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
74、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
75、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
76、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
77、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
78、女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
79、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
80、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
81、前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。