1、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
2、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”(100个经典幽默笑话大全简短的)。
4、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”老婆……
5、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！(100个经典幽默笑话大全简短的)。
6、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
7、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
8、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
9、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
10、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
11、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
12、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17
13、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
14、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
15、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
16、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
17、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
18、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。
19、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
20、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
21、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
22、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！
23、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
24、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
25、女人：二十岁—足球，二十人抢！三十岁—篮球，十人抢！四十岁—乒乓球，两人推来推去！五十岁—高尔夫球，能打多远打多远。
26、笑话7：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。
27、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
28、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
29、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~
30、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
31、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
32、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
33、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
34、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
35、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
36、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……
37、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”经典幽默笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
38、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
39、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
40、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……
41、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
42、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
43、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
44、什么叫秀恩爱死得快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。