1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
2、都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
3、女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。
4、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
5、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
6、有些时光过去很久不曾忘记，有些回忆存在脑海不曾退去，有些朋友总在心里不曾走远，怀念校园时光，感恩母校恩师!教师节到了，祝老师们节日快乐!
7、 炎炎：形容夏天阳光强烈，含极热的意思。例：赤日炎炎似火烧，稻谷禾苗半枯焦。
8、夕阳西下断肠人在跳涯夏天有关天气很热的幽默搞笑句子夏天有关天气很热的幽默搞笑句子 母爱支撑着我在37度高温的下午带他去逛动物园。
9、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
10、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
11、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
13、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！(幽默的话)。
14、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
15、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
16、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
17、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
20、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
21、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
22、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
23、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
24、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
25、西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
26、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
27、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
28、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。又皮又搞笑的喝酒幽默文案(篇二)市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
29、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
30、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
31、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
32、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
34、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
35、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来、、、?
36、iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
37、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。
38、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
39、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
40、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
41、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
42、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
43、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
44、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
45、我不爱说话的时候你一定要知道你的小公举又有情绪了。
46、去同学家叫同学，突然发现她家多了条狗，杀气非常重。我心想：是不是我没带骨头，惹它生气了
47、25)爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
48、人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程。
49、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
50、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
51、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
52、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
53、你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
54、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
55、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
56、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
57、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
58、13)当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了
59、周六带着大姨妈加班，一会儿开会，然后再带学生去看音乐会，最后飞奔虹桥高铁站。没错，我是忙碌的小超人。
60、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
61、话说动物园有一只猴子奇丑无比人见人吐！第二天我去看了我吐了！第三天你去了猴子吐了！
62、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
63、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
64、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
65、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
66、夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；
67、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
68、希望大家理智的`追星，不要为我熬坏了身体。
69、累也要挺着，因为我们还要生活，没有工作拿什么生活。周末继续加班吧。
70、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
71、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
72、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
73、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。????
74、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
75、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
76、选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！
77、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
78、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
79、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
80、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
81、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
82、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
83、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
84、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
85、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
86、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!
87、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
88、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
89、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
90、领导的胆量是我们的酒量，领导的表情是我们的心情。
91、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。