1、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
2、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。(搞笑笑话视频)。
4、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
5、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”
6、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
7、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
8、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
9、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
10、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
11、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
12、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
13、 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
14、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
15、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
16、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
17、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
18、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
19、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第10期来了，(10万人在线观看)七夕情人节，平遥一对男女的悲凉爱情感动了整个大山西……
20、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
21、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
22、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
23、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
24、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
25、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
26、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
27、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
28、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
29、一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
30、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
31、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
32、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
33、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
34、 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
35、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
36、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)栏目，是由平遥警事、方雅影视、艺珑策划三方创意合作的栏目。
37、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
38、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
39、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：