1、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
2、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
3、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
4、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”(qq搞笑个性签名个性网)。
5、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
6、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
7、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
8、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
9、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
10、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
11、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
12、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
13、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
14、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
15、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
16、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
17、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
18、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
19、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
20、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
21、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
22、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
23、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
24、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
25、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
26、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
27、 要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
28、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
29、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
30、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
31、◇ 一路走来、我越来越坚强。我这人最大的缺点就是，再恨的朋友，再深的仇，睡一觉就忘了。丶我可以让你开心也能让你难过。失恋不一定是一件坏事，可能是你下一个幸福的开始。不是所有的付出都会有回报。#如果有一天我放弃了，你要知道，那完全来自于你的不在乎。
32、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
33、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
34、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
35、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
36、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
37、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
38、块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
39、关于学生的搞笑个性签名 幽默搞笑的个性签名
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
42、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
43、1一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
44、200.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
45、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
46、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
47、 1) Brave to pursue my own want happiness勇敢的去追求自己想要的幸福。
48、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
49、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
50、1小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
51、 3) It s the people who love you you re the hardest on 对那些爱你的人，你恰恰是最苛刻。
52、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
53、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
54、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
55、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
56、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
57、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
58、你说我应该拿多少万像素才能拍出你内心的虚伪呢
59、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
60、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
61、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
62、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
63、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
64、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
65、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
66、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
67、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
68、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
69、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
70、吸血鬼想当天使，还奢求着吸血、上帝成全了它：被命名为护舒宝。