1、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
2、老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
3、注：敌方单位每攻击敖光一次，便会获得一层“逆鳞”效果。
4、夫学挖掘机须蓝翔也，才须学也。非蓝翔无以广才，非志无以学成挖掘机也。-诸葛亮
5、安德森在NBA征战了15个赛季，今年已经29岁了
6、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
7、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
8、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
9、阿泰坐出租车，被司机认了出来，司机说我有个问题问你，阿泰说你问吧，司机说：12个百万富翁坐在电视机前看季后赛，请问他们是谁。
10、老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
11、犯二魔王+鸟不拉屎大王：话说这犯二魔王和鸟不拉屎大王不是一个人么？自己和自己合击真的没问题吗喂！从游戏性的角度说，鸟不拉屎大王是前排，犯二是后排，两者又是天造地设的一对儿(没什么不对)，真好啊~技能简介：王様の漆黑♂幻想：对前排单体造成伤害，犯二魔王获得等同于鸟不拉屎大王当前已损失血量0.4(+0.4/级)%的攻击力，持续三回合。
12、马克思笑了：哪来那么多事啊？晚点来见我，就是成功！ (顶级笑话)。
13、法治的一个不变命题在于对权力的限制，越是紧要关头，越是要坚守法治精神，避免权力因着对民意恐慌的迁就任意而为，从而酿成更大的恐慌。
14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
15、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
16、 我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……
17、一个人叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马是林昆啊。初中了，他学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD,老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊。
18、老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
19、 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
20、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了
21、马克思笑了：哪来那么多事啊？晚点来见我，就是成功！
22、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
23、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
24、康德说：人只能是目的，不能是纯粹的手段。一个尊重别人的人，就不会把他人作为玩物，一个尊重人性的人，同样也能够尊重自己，而不会沉溺于败坏、低级的趣味之中。
25、老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：
26、小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
27、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
28、顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！
29、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了。。。当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”
30、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名
31、人类不是财富的聚集体，人类是精神的聚集体，能够把人聚合在一起的永远是精神。
32、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
33、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
34、“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”
35、“尝试学习法律，一定要有常识，大家不要觉得自己是法律人就高高在上，法律无非解决的是社会生活中的矛盾，所以法律人的判断永远不能超越民众朴素的道德情感。”
36、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
37、结果公牛120-93大胜76人，乔丹狂砍48分，斯塔克豪斯只得到可怜的11分。乔丹赛后说:“我告诉过杰里(斯塔克豪斯)，他是在说梦话。”道格科林斯:当活塞队得到100分以上，同时把对手限制在100分以下时，他们几乎总是赢。柯林斯曾经是乔丹的教练，菲尔杰克逊正是顶替他的位置，后来他又成为了活塞的主教练。他的这句话好像国内某位著名解说也曾经说过。
38、 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
39、活着就要学挖掘机。学挖掘机不是为了活着。-培根
40、其实正如郭德纲相声《论五十年相声之现状》中所说:老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
41、只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
42、“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”
43、如果自由不加限制的话，一定会导致强者对弱者的剥削！
44、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！
45、加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
46、 过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。
47、每个职业都有每个职业要追求的高尚。“一切的好都是看结果，能不能带来好的收益。有了好的收益，这才能叫好。”如果一个医生穷光蛋，一个律师北京都没一套房。还能叫好律师吗？你配叫医生吗？我呸，你都是个穷人。还是好医生吗？ 而柏拉图怎么说呢？柏拉图说医生的本质在于他内在的尚，他要医术高尚这是他职业的内在要求。而作为一个好的医生，通常也会有好的收入和好的社会名望。好的律师，它有它内在的职业要求，要追求法律的公义。但是当你这么去做的时候，通常会有可观的收入，会有可观的社会地位，所以大家注意到，结果意义上的尚，做律师赚大钱，做医生有成就，这是它的附随结果。但是医生他本身有它的内在的尚，就是医术高尚。做律师也有它内在的尚，就是追求法律的公义。罗翔老师语录精选搞笑(篇二)一种行为虽然侵犯了法律，但如果这种行为在伦理生活中是被鼓励的，那无论如何，他都不是犯罪。
48、每当看到那些成天聚在一起无忧无虑，每天开开心心的人，我都会狠狠的把我的兰博基尼门板踢一脚，告诉自己不要羡慕别人。小超市老板：喂，你干啥呢，没钱就别坐了，要换零钱我给你换。楼主高兴的换了一块钱硬币，坐在了兰博基尼上，听着熟悉的歌曲。爸爸的爸爸叫爷爷
49、虽然时代变迁世风不古，但是，我们还是要相信忠厚传家久，诗书济世长的古训。诚实有信，与人为善，不仅将获得一个好的口碑，更主要的是自己将永远拥有一台强大的人生发动机一颗好心，并因而在不断学习的过程里提高自己的工作能力和修养，逐步实现自我价值。
50、罩杯字母的含义：a罩杯airport：机场,b罩杯barelythere：那里几乎没有,c罩杯cando：凑合用,d罩杯damngood：真适宜,e罩杯ecstasy：令人销魂,f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&
51、女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
52、如果你的眼目永远只关注地下，你永远不知道向上看有多么的快乐。
53、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧!”
54、段子1：黄蜂队老板跟球员单挑，球员一个个都被击败了，某球迷路过：“你们真的垃圾，连个50岁的老头都打不过。这我上我也行啊。”
55、科比反问：“你知道凌晨四点的洛杉矶是什么样的吗？”
56、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
57、哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！