1、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
2、我们是好姐妹，你跌倒了我可以扶你起来，但你得先让我笑完。(搞笑段子短句沙雕)。
3、(我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满)
4、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。(搞笑段子短句沙雕)。
6、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
7、 “顺利的话我们会结婚，一起去迪士尼看烟花，一起去看日出日落，我们会有一个灿烂的余生，不顺利的话我会发给另一个人”
8、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
9、比一个人吃火锅更寂寞的，是一个人没有钱吃火锅
10、 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
11、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
12、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
13、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
14、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
15、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
16、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
19、喜欢我就眨一下眼睛不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上
20、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
21、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
22、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言 我的聊天记录一翻全是作业答案
23、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
24、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
25、 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……
26、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
27、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
28、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
29、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。
30、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
31、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
32、(下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细)
33、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.
34、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
35、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
36、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
37、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
38、“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉，搞笑的电视广告词大全。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
39、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
40、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
41、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
42、(结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。)
43、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
44、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。
45、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
46、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
47、(如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！)
48、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
49、你说我长得矮，简直是笑话，你可是在我面前永远抬不起头的人。
50、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
51、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
52、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。
53、他说“姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
54、(有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。(俄怕))
55、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
56、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
57、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
58、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
59、医生：你的x片显示你肋骨骨裂我:那怎么办啊。
60、小时候我们把玩具当好朋友，长大后好朋友把我们当玩具。
61、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
62、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。