1、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
2、我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。(2020最流行最搞笑的段子)。
3、家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
4、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
5、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
6、树立目标这问题以前我没思考过，就是算算自己，吃饱穿暖要花多少钱，然后想想自己的能力怎么能挣够吃饱穿暖的钱。接下来想象你自己最想要的生活。如果这种方法没效，那么你就是假设你有一个亿了，你现在打算过什么样的生活。
7、当爱情走到尽头的时候.放个屁都能成为分手的理由。
8、某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
9、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
10、据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......最搞笑的娱乐段子(精选篇)有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
11、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
12、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样子，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今天!为了不让我得逞，你要注意身体哦。
13、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
14、 你妈没教你礼尚往来吗！我喜欢你你就得跟我在一起！
15、太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。
16、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
17、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
18、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
19、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样子，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今天!为了不让我得逞，你要注意身体哦。
20、刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?
21、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
22、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
23、因为我没有成功，是因为我只会唱没有人能够随随便便成功。
24、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
25、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
26、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
27、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。
28、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
29、牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：“阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)
30、今天天气好冷，也刮风，中午午休脚都发冷！冻的实在睡不着，今天上午，终于集体岀去把银行卡激活了！休息片刻，跑到红花山去！
31、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
32、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
33、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
34、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
35、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
36、我唯一的缺点就是钱多，而我现在连唯一的缺点也没了，几乎完美。
37、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
38、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！
39、大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
40、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
41、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。
42、上课时,一男同学对老师说：老师,我想大便。”老师很严肃的对学生说：“说话能不能文明点？”答道：“老师，我屁股想吐。”
43、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
44、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
45、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
46、某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!
47、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
48、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
49、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
50、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
51、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
52、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
53、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你