1、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
2、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。(谐音笑话段子)。
3、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
4、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
5、于是业务员就在申请表格上选择了“一次付清”。
6、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
7、前面有个老婆婆回过头白了他一眼说：“小伙子，算了吧，单身是没药可医的！”
8、衣服皱了我拿熨斗也熨不平我说不要皱啊不要皱啊你听到了吗不要走啊。(谐音笑话段子)。
9、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
10、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
11、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
12、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
13、当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！
14、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
15、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
16、答：小狗，因为旺旺仙贝，哈哈哈哈哈哈哈。。。
17、看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象(橡)啊。
18、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
19、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
20、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
21、化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
22、 我在洗手间不慌不忙地化起妆来，他在洗涮拖布。他一边洗一边说：“这洗拖布的水看上去很干净，等澄(deng)下去还挺脏的。”
23、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
24、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
25、上主菜了??烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
26、老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
27、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
28、过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！
29、司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小姐，你相机！”
30、有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
31、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追。
32、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
33、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
34、在日常生活或是工作学习中，大家对笑话都再熟悉不过了吧，从表达的角度说，笑话是最基本的表述单位。笑话的类型多样，你所见过的笑话是什么样的呢？下面是我整理的谐音笑话短的，欢迎阅读与收藏。
35、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。