1、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
2、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”(每日开心一刻段子)。
3、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
4、把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。
5、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
6、来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”……看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
7、一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。(每日开心一刻段子)。
8、Father:"I’msotired,ifyoupraisemetwice,I’llBefresh."
9、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!
10、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
11、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!
12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
13、每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
14、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”
15、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
16、于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里;
17、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”
18、猴：嗨!大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
19、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
20、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。
21、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
22、小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
23、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
24、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”
25、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
26、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
27、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
28、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗?”
29、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧，快上车。
30、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
31、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
32、顾客：“老板，来瓶啤酒。”老板：“你要常温的还是冷藏的。”顾客：“这么冷你让爷喝冷藏的？”老板冷冷的说：“冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？”
33、每日开心一刻笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。
34、今天坐车戴着蓝牙耳机听歌，结果中途睡着了。醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：看你睡着了，开着也是费电，我就拿过来听了。我……
35、妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”
36、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
37、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
38、皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1万元钱奖励时高兴的哭了……
39、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
40、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!
41、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
42、我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
43、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选
44、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
45、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
46、五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。
47、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
48、窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
49、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
50、这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!
51、老爸求赞美Dadseekingpraise
52、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
53、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
54、很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”
55、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。
56、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!
57、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
58、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
59、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
60、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
61、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
62、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
63、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”唉妈，笑死我啦。。。
64、老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣!我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼!”我不停的安慰道：“别怕，别怕!你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”
65、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
66、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
67、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。
68、A：随着这欢快的乐曲声，校园之声广播又和大家见面了。我是主持人A。
69、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
70、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
71、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?”
72、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
73、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。
74、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”
75、老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。女儿：老妈，咋就发财了?老妈：真的!你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢?老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?女儿。。。
76、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……
77、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
78、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？
79、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”