1、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！(经典语句)你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。
2、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”
3、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
4、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片、
5、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。
6、一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
7、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。(搞笑语录经典句子)。
8、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
9、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
10、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。
11、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
12、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。
13、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
14、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
15、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。
16、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
17、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
18、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
19、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
20、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
21、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
23、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
24、2)你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
25、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。“我们曾相爱，想到就心酸。”
26、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
27、姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
28、学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。
29、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
30、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
31、❀牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
32、如果能笑一笑，即使心情很坏，也能在那个瞬间，改善一点你的心情。
33、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
34、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
35、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
36、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
37、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!
38、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
39、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
40、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
41、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
42、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
43、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
44、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
45、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
46、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
47、11)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
48、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
49、过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。
50、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
51、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
52、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
53、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
54、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
55、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
56、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
57、15)遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
58、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
59、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
60、俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
61、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。
62、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
63、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
64、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
65、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
66、有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。
67、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！
68、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。经典搞笑的伤感幽默语句社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
69、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
70、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
71、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
72、中国人就两大特点：不爱说实话；不爱听实话。
73、我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
74、人到中年，如果丈夫去世了，女人会再找男人？听听这个女人的说法
75、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
76、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
77、 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
78、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
79、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
80、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
81、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
82、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
83、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
84、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
85、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
86、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
87、看过搞笑经典句子的人还看了：精辟的句子搞笑幽默幽默搞笑句子精辟的句子搞笑幽默(优秀篇)
88、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
89、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑