1、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
2、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
3、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
4、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
5、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
6、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
7、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
9、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
10、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
11、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……(搞笑段子短句幽默笑话)。
12、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
13、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
14、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
15、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
17、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
18、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
19、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
20、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
21、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
22、 “为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
23、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
24、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
25、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
26、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
27、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
28、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
29、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。
30、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
31、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
32、 你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?
33、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
34、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
35、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
36、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
37、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
38、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
39、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
40、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
41、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
42、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
43、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
44、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
45、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
46、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
47、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
48、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
49、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
50、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
51、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
52、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
53、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
54、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
55、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
56、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
57、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
58、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
59、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
60、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
61、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
62、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
63、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
64、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
65、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
66、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
67、我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。
68、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
69、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
70、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
71、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
72、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
73、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
74、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
75、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
76、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
77、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
78、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
79、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
80、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
81、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
82、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
84、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。
85、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
86、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
87、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同
88、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
89、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。