1、哈哈~我们童年时那才是性感,连内裤都不用穿
2、 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。(搞笑幽默说说)。
3、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。
4、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
5、19)剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。(搞笑幽默说说)。
6、 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊!
7、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
8、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
9、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
10、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
11、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
12、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
13、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
14、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
15、有人注定是你身上的病毒，有人注定是你的喷嚏
16、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
17、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
18、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
20、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
21、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
22、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
23、 天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形!
24、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
25、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
28、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面
29、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
30、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
31、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。
32、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
33、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
34、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
35、 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
36、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
38、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，都是因为你太自私
39、26)一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
40、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
41、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
42、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
43、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
44、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
45、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
46、三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
47、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
48、每一次行到水穷处，口渴；而当我坐看云起时，头晕。
49、8)老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗
50、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
51、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
52、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
53、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
54、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
55、问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
56、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
57、是否一定要爱到我们都痛彻心扉，这感情才算是完美。
58、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
59、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
60、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
61、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的,对于那些丑的,岁月拿他们一点办法也没有…
62、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
63、 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
64、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
65、做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
66、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。
67、是不是非要我去学电焊，才能让你眼?前一亮。
68、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我的班主任………。
69、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
70、舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。
71、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
72、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
73、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
74、现在是新社会了，都在讲男女平等。为什么男生不可以进女生宿舍？