1、爆笑段子：有些女生可以不自爱到什么地步？网友：住个酒店就跟服务员跑了
2、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
3、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
4、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
5、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
6、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
7、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
8、老婆天天去逛街买包包，信用卡都刷爆了，赚的都不够花的。今天忍无可忍了：“我娶你的时候花了20万彩礼！把钱还我，我们离婚吧。”老婆说：“你想得美！”我越想越气：“为什么？”老婆：“你花10块买了杯奶茶，喝到一半后悔了，你能退回去吗？”
9、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
11、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
12、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
13、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
14、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
15、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
16、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
17、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
18、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
19、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
20、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
21、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
22、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
23、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！
24、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
25、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
26、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
27、三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。
28、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
29、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
32、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
34、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
35、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
36、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
37、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!
38、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
39、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
40、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
41、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
42、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，
43、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
46、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!
47、办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。
48、姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。
49、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
50、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
51、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
53、这时候哥们媳妇来看了下：“你能不能把新郎名字改一下？我们是不可能的……”
54、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
55、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个缺心眼的，那是我妈……
56、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
57、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
58、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。
59、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
60、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
61、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。