1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
2、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
3、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。
4、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
5、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
6、 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
7、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
8、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
9、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
10、昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到强奸犯时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了。于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光……”
11、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
12、晚上八点左右，一大一新生打电话给辅导员：“老师，我刚刚回了宿舍，我们宿舍怎么一个人也没有啊？”
13、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
14、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
16、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
17、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
18、搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！
19、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
20、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
21、老婆：你要是一个国足运动员就好了？老公：为什么？老婆：每一场都能坚持九十分钟不射。
22、如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
23、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
24、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
25、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
26、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
27、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
28、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
30、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
31、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
32、八岁那年 我抓住了一只蝉 我以为抓住了整个夏天 十四年那年 我淋透了一场雪 我以为看到了一片天 十八岁那年 我吻了她的脸 我以为可以直到永远 二十岁这年 我漂泊在陌生城市 再次与她邂逅 她说：包夜800 可我口袋只有152元 求借648元完成我未完成的梦！
33、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
34、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
35、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
36、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
37、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
38、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
39、贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
40、老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。
41、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
42、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
44、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
45、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
46、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。
47、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
48、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
49、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
50、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
51、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
52、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
53、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
54、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”
55、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
56、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
57、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
58、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录
59、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
62、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
63、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
64、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
65、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
66、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
67、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
68、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
69、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的！
70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
71、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
72、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
73、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
74、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
75、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
76、 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
77、练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
78、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
79、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
80、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
81、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。
82、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自
83、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
84、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
85、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
86、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
87、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
88、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
89、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
90、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
91、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
92、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
93、有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”
94、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
95、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
96、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
97、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
98、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。
99、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
100、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
101、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
102、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
103、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。