1、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥...
2、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
3、周一上课，老师点名。张三？到。李四？到。王五？到很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
4、年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子
5、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”
6、交警说，你包不承认，等我拦个西安的给你看。
7、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
8、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
9、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
10、《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
11、新郎听后很高兴，抱住被子就去睡客厅了···
12、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
13、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”
14、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
15、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”
16、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
17、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
18、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。
19、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
20、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
21、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
22、天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有
23、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
24、老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。
25、晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
26、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
27、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
28、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
29、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
30、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。
31、医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”
32、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”
33、老师布置作文写“我的爸爸”。小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。……
34、到了夜晚，夫妻二人睡不着，然后又彼此起身写到：
35、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：
36、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
37、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动？这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
38、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。
39、到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，梅州到深圳的，你开个价吧。”
40、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼...
41、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”
42、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩...
43、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
44、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
45、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
46、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”
47、老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。”
48、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
49、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
50、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
51、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！！霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？世界顿时安静了
52、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
53、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她...
54、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
55、5：神剧每次看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。
56、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
57、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了...
58、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
59、▶ 有以下手相特征的人容易招小人，可得注意防范了
60、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”