1、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。绝对笑破肚子的幽默笑话有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。(笑话大全爆笑笑破肚子)。
2、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。(笑话大全爆笑笑破肚子)。
3、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”
4、我为大家整理的幽默笑话大全集锦笑破你的肚子，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。
5、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
6、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
7、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
8、皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美!
9、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
10、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
11、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
12、一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin.钱枫：我知道了，是因为
13、 亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
14、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
15、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
16、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
17、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!
18、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的笑破肚皮的笑话故事集锦，各位看官不要错过。笑破肚皮的笑话故事哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东;哄老婆开心就做做饭;哄自己开心就做做梦。
19、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
20、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
21、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
22、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
23、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
24、 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
25、一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢?”
26、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
27、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
28、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
29、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”
30、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
31、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
32、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
33、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货!怎么不发光呢?
34、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!
35、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
36、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)
37、“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
38、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
39、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
40、 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
41、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
42、 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
43、男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
44、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
45、 1)八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
46、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
47、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
48、眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的
49、 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
50、.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎
51、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
52、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。
53、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
54、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”
55、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
56、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
57、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去
58、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”
59、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年