1、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
2、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。(幽默小笑话大全)。
3、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：
4、父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”(幽默小笑话大全)。
5、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
6、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
7、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”
8、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
9、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
11、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
12、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
13、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
14、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
15、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
16、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
17、见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”
18、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
19、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
20、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
21、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
22、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
23、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
24、忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”精选的幽默小笑话有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
25、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"
26、1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
27、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
28、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
29、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
30、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
31、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
32、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
33、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。
34、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
35、“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
36、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么？"
37、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”
38、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
39、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
40、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
41、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
42、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I&#xm sorry..."
43、坐公交车上班，中途上来位老奶奶，拄着拐杖，颤颤巍巍，所有的人都低下头来玩手机，假装没看见。见此情景，心里不是滋味，起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中，我心里更不是滋味了，摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气，其实是我今早出门忘带手机了，没法装呀。
44、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
45、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
46、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”经典幽默小笑话你们这样让我以后怎么迟到
47、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
48、老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
49、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
50、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
51、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?
52、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢。
53、大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"
54、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
55、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
56、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
57、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
58、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?