1、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
2、阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？
3、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
4、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！。。搞笑骂人话笑到肚子痛
5、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
6、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！挺舒服的(笑到肚子痛的100个笑话儿童)。
7、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说!”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢!”
8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
9、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
10、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
11、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
12、“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
13、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
14、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
15、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
16、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
17、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
18、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
19、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
21、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
22、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
23、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
24、我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”
25、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
26、然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
27、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
28、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
29、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...
30、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
31、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。
32、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
33、农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”
34、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
35、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
36、“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
37、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
38、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
39、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
40、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”