1、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
2、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
5、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
6、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
7、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
8、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
9、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
10、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
11、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
12、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!
15、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
16、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
20、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
21、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
22、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
23、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
24、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
25、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
26、两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的......
27、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。
28、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
29、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
30、你发过最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
31、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
32、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
33、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
34、 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！