1、要是喜欢的人可以用钱能买到就好了，这样的话，我就死心了。
2、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
3、寒的冬，寒的冻白天的阳光有多温柔，夜晚的风就有多无情天气干燥又寒冷，多喝热水，多添棉衣。
4、20)生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!幽默搞笑有文化的句子最新1)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
5、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
6、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
7、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱。
8、恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。
9、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
11、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
12、23)我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
13、 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
15、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
16、10(过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！)
17、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！)
18、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
19、你走了真好，不然我总担心你的腿是不是有毛病，走不了路。
20、❤️别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
21、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
22、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
23、(你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来)
24、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗?
25、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我爷爷的骨灰。
26、二人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
27、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子
28、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
29、10(人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。)
30、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
31、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
32、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
33、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
34、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
35、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
36、(去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。)
37、1(当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！)
38、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
39、10(一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。)
40、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
41、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!
42、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情
43、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
44、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动。
45、10(听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！)
46、有些人生就像喝水，“孤独孤独～的”，一杯(辈)子就没了。
47、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
48、你说这人多可恨，我们玩王者荣耀，一进游戏，她立刻选中路，这有什么问题？关键进游戏后她公屏打字：慈母手中线。
49、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
50、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
51、(监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。)
52、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
53、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
54、儿子要穷养，长大了才知道奋斗；女儿要富教，长大了才不会被诱惑。
55、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
56、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
57、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
58、(因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。)
59、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
60、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人。
61、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
62、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的
63、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
64、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
65、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
66、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
67、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
68、28)我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
69、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
70、(我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！)