1、儿子今年上一年级。一次,我和儿子讨论每个人的缺点。
2、话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大 拇指道:「I AM后羿!」 (50个笑话爆笑超短)。
3、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!
4、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!(50个笑话爆笑超短)。
5、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了
6、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半,并让一个男同学举个例子。男同学想了想说:一次我爸打我,我很痛苦,于是我找茬揍了我弟弟一顿后,感觉好多了!
7、坐电梯的时候听两个女生讲:“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊?”“一百多。”“多大的呀?”“2G。”“唉你这样不划算,你还不如去网上买个移动硬盘呢,几十个G才一百多。”“啊,是吗?”听得我一愣一愣的。。。
8、有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
9、老司机娶了一个小媳妇,同事庆贺,送其一幅对联。上联是:老活塞新缸筒压缩正常下联是:老司机开新车喜气洋洋横批:注意保养。
10、年关岁末,总结总结,今年咱俩的情谊可真没得说,在家里把你放在书桌,出再远的门让你陪着我,每月为你交费,从没心疼过。哦,手机,咱俩关系实在铁!
11、昨天去买烟,咳嗽了一声,老板说你咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好啊。我大惊失色,这是遇到中国好老板的节奏啊!
12、四女孩说来世做什么,甲说要做花人人都吻我,乙说要做麻将个个都摸我,丙说要做雪糕人人都舔我,丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
13、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好意思下手。
14、 记得几年前一个夏天,我跟着表哥到工地干活,那时候的伙食真差,晚上下班,我从食堂打了点豆腐,豆芽,就回宿舍吃了。刚吃,表哥就来了,说:“老表出去吃。”
15、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。
16、晚上我对老婆说道:“老婆,上个星期给的20块零花钱用完了,这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆:“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说:“妈妈,学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子,老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说:“爸,这算我借给你的,以后等我长大了结婚也这么不景气的话,你一定要帮我!”
17、“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
18、后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”
19、不知道是谁这么有才,一定要发给群里的朋友们乐一乐!
20、一个农民眼中的“威风”,令人醒悟!|齐斋小说
21、内衣店彪悍标语:内衣挑的好,老公回家早。。。
22、一幼儿园老师站门口迎接新生,一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来,老师说到:“小美女,奶奶送你上学啊?”
23、五年没见的前女友突然管我借钱,我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用,还是我男朋友有办法啊,你放心,我以后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵笑:“没事,不够用您尽管说话,我现在在做贷款呢!”
24、某日,卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架,满街人来围观,卖香蕉女士气愤的说:请各位给予评评理,世上有这种人吗?我一喊:香蕉喽!他就叫:卖煤了
25、原厂地:madeinchina(中国制造)
26、问:窗外雪花飘,冻得小鸟叫,小姐行行好,借个小洞暖暖鸟?答:大哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气.
27、男人是飞机:10岁模型机,不是真飞机;20岁直升机,马上就能起;30岁战斗机,灵活又机动;40岁轰炸机,火力很强劲;50岁运输机,货到就走人;60岁侦察机,只能装装样;70岁教练机,光说不能战。
28、不知道是谁这么有才,一定要发给群里的朋友们乐一乐!
29、轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...AM...SORRY...」
30、许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
31、命运就象强J,你抗拒不了就去enjoy吧;工作就像LJ,你不行了别人就上;生活就像sy,全靠自己的双手。爱情就像口交,只有尝过才知道味道。
32、有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
33、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问:小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说:不是,我家的鸭子没那么扁!一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
34、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice,这样我就有五险一金了!
35、父亲生日,我和老公一同去祝贺。席间,弟弟突然说:“唉,我一个朋友,去年做了一年生意,就买了套别墅。你也做了这么多年生意了,啥时侯也买套。让我也沾沾光,没事小住几日。。。”老公摇着头说:“生意做的时间不短,可钱却没挣多少,别墅是没啥指望了。不过还有机会,我女儿长得很漂亮,将来找个有钱人,咱们照样能沾光住上别墅。”这时,坐在一旁的父亲发话了:“我说女婿呀,你这想法不实际,还是好好做生意吧。”老公疑惑地问:“这怎么不切实际啊?”父亲摇摇着,道:“不瞒你说,想当年我也有过你这种想法。”
36、男人七大谎言:我爱你,我还没结婚,我和她没什么,我只把扣子解开,你不会怀孕,我会和你结婚,我只在外面不把它放进去.
37、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
38、老头子:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
39、女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到:“她因车祸(.)(.)受伤。
40、第市里举行放鸽子大赛,结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候,我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后,我才恍然大悟,顿时觉得脑洞大开,大笑不已。
41、为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小哥哥特别多,捡了不少矿泉水瓶。
42、母亲为我的新书题词:儿行千里母担忧!|齐斋散文
43、踩了一个老外的脚,为了显示咱国家是有名的礼仪之邦,就先SORRY啦,老外更是礼貌有加,就来个sorry too.
44、小孙子惊恐地看着儿媳,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!
45、八岁儿子不好好学习,还和她妈妈顶嘴,把我媳妇气坏了。
46、半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这被(辈)子太短了……”
47、他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大!
48、你不太可能知道我的年龄,因为我每年都会变。
49、猜你爱看:开心一刻:和女同事出差,晚上随便找了一家宾馆,准备住下…
50、老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!.......
51、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”
52、老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”
53、后来到了机场,那个日本人就问:“How Much?”出租车司机说:“1000!”
54、男友点点头:嗯。老妈:哦……这样的话,我把女儿嫁给你真的不放心啊。
55、两只海龟在沙滩约会后,相约来年再次重聚,第二年那天,公龟早早来到海滩,见母龟已在等待。但母龟却大骂:你他妈爽完了也不把我翻过来,都晒一年了!
56、本人苦命高三d汉纸一枚,顶着巨大的压力,冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨,小女友撒娇说冷,遂脱下外套借她穿了,过了一星期拿回来的,也没看就拿回家了。
57、“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”
58、搞笑笑话集锦高清,西游记爆笑笑话,我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。
59、我之所以没有用那些共享产品的原因,就是因为要押金
60、 同学和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。
61、第一个答等于第二个答等于第三个答等于4或者等于
62、启示:不要太在意别人说得话,某些人有嘴,不一定有脑!
63、今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了!
64、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
65、女演员对导演说:“导演,请你给我一杯真的白酒,这样我才能演出最逼真的感情来!”
66、半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这被(辈)子太短了……”
67、老师在黑板上写了一句:Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道:“汤姆是玛丽。”
68、另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”
69、用户评论:我一直都在用,大品牌值得信赖,唯一缺点就是经常断货!
70、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice,这样我就有五险一金了!
71、儿媳人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不儿子言听计从。
72、放学回家后的小明对妈妈说:“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问:“为什么这样说呢?”小明:“我们班有个同学的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊:“他叫什么名字啊?”小明淡定地说:“马麻。”
73、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…”“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我
74、游乐场上有一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,一个小男孩走到妇女身边说:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。”
75、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
76、刚躺下,就听见楼下有人大喊:“打,打,打,打死,打死,往死里打!臭娘们,反了,反了,”
77、老外应道:I am sorry too.