1、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。
2、印度的警察都留大胡子。 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 女警：我是秘密警察，胡子在下面！ (经典短笑话20则)。
3、一日，甲到乙家里去。乙说：“你到我家后不能说脏话”甲说：“好”。到了乙家后甲看到乙有一个妹妹。甲说：“你妹！”乙瞪了甲一眼，甲马上说：“真可爱呀”乙顿时昏倒。(经典短笑话20则)。
4、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
5、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
6、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
7、1)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
8、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
10、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
11、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”
12、朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”
13、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
14、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
15、一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”
16、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
17、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
18、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
19、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
20、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
21、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！
22、甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......
23、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
25、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
26、「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」
27、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！
28、 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”
29、央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?
30、 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
31、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。
32、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
33、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
34、3)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
35、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
36、7)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
37、 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
38、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
39、乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
40、乘客："背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?
41、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
42、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
43、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
44、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
45、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"