1、我是个正义的人，他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了，总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！(最新搞笑内涵段子精选)。
2、夫妻搞笑内涵段子集锦：一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!夫妻搞笑内涵段子集锦老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
3、主动久了，每个人都会累，不是不爱了，只是心累了。
4、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
5、小明：“就像我们班同学的名字就行，老师都不敢叫他回答问题。”(最新搞笑内涵段子精选)。
6、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
7、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
8、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
9、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
12、生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢？下面我给大家分享一些有趣的搞笑内涵段子，大家快来跟我一起开看看吧。有趣的搞笑内涵段子讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
13、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
14、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
15、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
16、护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
17、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
18、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
19、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
20、啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
21、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
22、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
23、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。
24、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
25、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
26、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通女：对不起男：(异常激动但故作镇定)：你终于知道错了女：您拨打的电话正在通话中。男：
27、青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!
28、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
29、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
30、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
32、老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!
33、终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。
34、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
35、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
36、lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……
37、我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”
38、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
39、老死不相往来的陌生算不算我给你最长情的感情。
40、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
41、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
43、35)男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
44、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
45、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
46、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
47、老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
48、我想我以后再也不会拥抱别人了，因为那里没有你的心跳。
49、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
50、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
51、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
52、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
53、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
54、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
55、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
56、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
57、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
58、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
59、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
60、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
61、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
62、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
63、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
64、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
65、8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
66、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
67、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
68、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
69、"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"
70、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
71、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
72、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
73、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
74、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
75、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
76、我以为可以陪你一辈子，却没想到，我的一辈子，却不是你的一辈子。
77、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
78、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
79、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
80、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
81、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
82、一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!
83、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?
84、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。