1、B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
2、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
3、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
4、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……(超好笑的笑话短一点)。
5、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
6、在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
8、第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
9、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
10、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
11、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
12、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
13、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
14、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
15、我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！我爸桌子一拍，还敢狡辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老王还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！
16、本以为弟弟一定会哭，没想到他咧嘴一笑，说：“我
17、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了?他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
18、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
19、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
20、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
21、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
22、“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
23、(一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”)
24、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
25、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
26、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
27、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
28、B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗?
29、农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”
30、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
31、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”
32、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
33、先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”
34、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课!