1、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！幽默搞笑的语录幽默搞笑的语录我最大的的缺点就是：缺钱。
2、老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
3、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
4、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
5、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”
6、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。(幽默黄段子大全爆笑)。
7、 6,某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。
8、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
9、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
10、谜语:小白加小白等于什么?答案：小白兔(TWO)(幽默黄段子大全爆笑)。
11、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！
12、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
13、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说:“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒:“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了!”
14、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
15、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
16、奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。。。关于冷的段子笑话(精选篇)东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
18、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
19、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
20、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
21、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
22、一女生打电话给她男朋友：“来我家吧，没人!”男友兴奋的跑去结果却没人开门，为啥答案：真的没人
23、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。
24、谜语:狗过了独木桥就不叫了(打一成语)答案：过目不忘(过木不汪)
25、我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)
26、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
27、他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”
28、师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
29、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
30、为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
31、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷
32、一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。
33、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
34、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
35、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。