1、他们说他们想知道如何利用废物，但你这个废物，我不知道如何利用。
2、面对命运的人似乎总是瘦到最后，所有的骄傲都变成了一种苦涩的恳求。(微信搞笑个性签名)。
3、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
4、(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者)
5、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
7、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
8、在爱情快要结束的时候最不该说的就是对不起三个字。
9、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
10、(陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。)
11、28:在未来那片银海中，一定会有我的身影。
12、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
13、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
14、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
15、 努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
16、我一进美容院，院长直接对我说：对不起，我们这换不了脸。
17、(单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。)
18、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
19、我能想到的最浪漫的事，就是看着你一起慢慢变老，而我喜欢青春年少。
20、 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
21、如果你不是我，最好别用自己的理解诠释我的生活。
22、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
23、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
24、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
25、莪想，爱情是悄悄经过莪旳梦境旳，只是莪睡过了头。
26、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
27、(别总问我个头为什么这么矮因为我恐高啊。)
28、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
29、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
30、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
31、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
32、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。
33、不要打哥的电话，哥玩的不是寂寞……是哥的手机丢了！
34、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
35、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
36、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
37、从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
38、只为1点业绩，2点不睡，3餐不定，只为4季订台，喝的5脏俱损，6神无主，7点迎客，8点里场外跑，9点开始东倒西歪，10分辛苦。 今晚生活怎么办订个包厢战一战，开心应酬把酒灌。
39、(男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。)
40、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
41、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
42、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
43、想当初俄不成熟，现在才懂。最霸气的搞笑微信签名个性1:最近风太大差点把心上人刮跑了。
44、初中的同学有些都当妈妈了，我还在学校读书……
45、(我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢)
46、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
47、你没参军真遗憾。你真丑。当你把人放在战场上，他们中的大多数甚至挽救了核弹。
48、每人个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
49、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
50、(如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。)
51、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。
52、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
53、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
54、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
55、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
56、 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
57、去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形...
58、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
59、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
60、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
61、(最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。)
62、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚
63、 妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
64、 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
65、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
66、41:看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
67、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
68、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
69、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
70、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。