1、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
2、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
3、右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投币箱了，结果。。。
4、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
7、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
8、“从来只看过人骑马，没看到过马骑人，今儿真是头一回见。”
9、不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
10、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
11、你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?幽默笑话段子老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗(幽默笑话段子精选视频)。
12、(如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底)
13、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
14、(自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。)
15、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
16、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
17、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
18、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
19、白雪公主从宫中逃出来，来到了森林里，看到了一座木屋，里面排列着七张小床。白雪公主躺下睡着了。晚上，当七个反派回来时，白雪公主说：“你们就是我造的七个小矮人。”七人面面相觑，说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦。”
20、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
21、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
22、(我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！)
23、蔡康永：“这里(金马奖)是我家，不是你家！”。
24、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
25、蜘蛛要嫁给蜜蜂了。蜘蛛问他妈妈：“你为什么要我嫁给一只蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂在唠叨，但它们是空姐。”蜘蛛说：“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士走了，我妈妈上次生病打针，给她水肿了。”
26、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
27、不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
28、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
29、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
30、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
33、昨晚我给兔子喂了一根萝卜，今早上发现死了一只，现在男朋友正给我拼命呢，我该怎么办？
34、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
35、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
36、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
37、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
38、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
39、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。