1、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
2、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
3、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英文作业，我觉得自己又变成了中国人；看到数学作业，我才知道自己是外星人。
4、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
5、 开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。
6、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
7、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
8、本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！
9、我问我的同桌：“为什么有东京，南京和北京，但没有西京？”同桌很平静地说：“西经被唐僧带走了
10、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
11、还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后山便没有了！
12、香港一商店为推销其“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：
13、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
14、我小时候很穷，父母每月的工资是几百元。那时我想长大后想找一份月薪2000多元的工作。结果，我的愿望实现了。
15、我们入校才两年,美丽校园真热闹,老师漂亮有技巧,真是好!
16、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
18、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
19、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
20、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
21、我被电瓶车给撞了，人没事只是衣服破了几个洞。撞我的那女的说，小马乍行嫌路窄，雏鸟初飞怨天低，我想想也对，反正自己并无大碍，留下联系方式以防不测，然后就让她走了！后来，那女的在短信里一个劲的叫我买她们公司的保险，说是下次我再遇到这种情况，对家人对自己也好有个交代…我果断拉黑了…?
22、老师同学元旦好,欢迎大家来指导,不管说得好不好,别乱跑!
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
24、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
25、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。
26、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
27、 1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
28、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
29、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
30、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
31、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
32、老师到校来得早,晚上天黑才离校,天天如此不得了,没得挑!
33、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
34、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
35、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
36、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
37、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
38、 晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
39、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
40、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
41、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
42、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
43、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
44、 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
45、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
46、有一次跟我哥去东北接我嫂子的时候，在火车上饿了接开水泡方便面的时候，把调料包撕开时用力过猛撒了旁边乘务员一身……乘务员漠然回头看着我问：“我看你这不是要泡面你是想泡我吗”，额……
47、鹅，鹅，鹅，曲顶用刀割，拔毛加瓢水，点燃盖上锅！
48、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
49、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
50、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
51、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
52、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
53、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
54、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
55、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
56、昨天与某闺蜜一起shopping，来到某化妆品区，额突然想起来需要补一瓶颈霜，告诉售货美女的一瞬间额脑子里一阵空白，于是额连说带比划的问她：“有没有抹脖子的？”热情的售货美女们瞬间石化，额又冷静的补充：“我不卖刀。”
57、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
58、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
59、 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
60、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
61、 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
62、 高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……
63、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
64、“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
65、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
66、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
67、爱吃的人是好人。因为他们渴望食物，没有时间伤害别人。
68、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
69、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
70、妈妈，我13岁了。我需要穿胸罩。不可能！我想用卫生巾。不行！姐姐13岁时就用过。闭嘴，儿子！
71、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
72、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
73、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
74、又是精彩-年到,欢欢喜喜大拜年,祝愿在座身体好,常开笑!
75、 带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”