1、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol.ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
2、 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
3、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！(幽默的个性签名女生版)。
4、二别跟三观不一致的人争执，别向不关心你的人诉苦，别对不喜欢自己的人讨好。
5、18)一个人吃饭并不孤单我和我的手机都这么认为
6、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
7、 霉女别闲的没事去勾搭男人，因为男人太了解男人了2022经典幽默的高级谐音梗大全2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇一)刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
8、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
9、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？(幽默的个性签名女生版)。
10、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。下面是由我为你精心编辑的幽默有哲理女生个性签名，欢迎阅读!
11、世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。
12、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
13、19)岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
14、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
15、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
16、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
17、茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了。人走了，就别再留了，在留下也不是原来的感觉了。情没了，就别回味了，再回味也不是原来的心情了。慢慢的都会远，渐渐的都会淡。
18、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
19、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
20、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
21、如果我们还能再见请让我再在每一个白昼夜晚伴你依旧
22、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
23、6)我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
24、17)别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看
25、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
26、我一生有两个梦想：始终可以做梦，二是，别醒。
27、3)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
28、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
29、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
30、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：玛丽太太，我有一个好消息告诉你。是玛丽小姐。年轻的小姐更正道。噢，玛丽小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你
31、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
32、 知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你
33、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！几则最能哄女孩开心的幽默个性签名几则最能哄女孩开心的幽默个性签名
34、17)如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
35、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当
36、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
37、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
38、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
39、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
40、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
41、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
42、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
43、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
44、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
45、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
46、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
47、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
48、屁对人说：你恋爱了！人说：你怎么知道的？屁：无论男女，恋爱中的时候都不敢轻易的放屁！人：讨厌！
49、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
50、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
51、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
52、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花.
53、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
54、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
55、14)一看到你就笑的人不是傻子就是爱你的人
56、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
57、 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
58、 我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
59、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
60、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
61、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
62、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
63、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
64、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！
65、屁对人只有一种心情！犹如人对钱只有一个态度一样！屁评：都是对对方好的不得了！
66、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！(对付关系已经差不多了的)
67、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。
68、据权威人士称：放屁有害健康！人：以后放屁要小心点了！屁：权威人士不也放屁吗？
69、母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人！她对朋友说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！
70、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
71、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
72、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
73、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
74、5)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
75、在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
76、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
77、11)巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
78、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
79、路见不平一声吼，吼完继续往前走。2020搞笑说说幽默签名个性签名搞笑幽默妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
80、 教官：你!给我过来!对，就你!别用这种无辜的眼神看我，没用!突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我?!
81、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？
82、4)你要是还喜欢我就说想我了剩下的撒娇道歉都由我来
83、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
84、你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不?
85、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”